Средневековье

несколько интересных фраз:
Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали:
"А ну-ка повтори!"
В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Свинец — чрезвычайно сильнодействующее средство. Лишь несколько граммов, и вы беседуете с ангелами
Уважаемые пассажиры, экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полёта.
Самая не любимая фраза сапера:Одна нога здесь, другая – там
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
Чем толще наши рыла, тем теснее наши ряды.
Работа - волк, лови пока в лес не убежал.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
А чего водку нюхать? Хоп - и в дамки!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Живем как в курятнике - клюнь ближнего, обосри нижнего!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
А две обоймы назад, ещё можно было мирно договорится...
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом....
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
На халяву и зверь бежит.
Крыша есть - ума не надо.
Чтоб ты жил на одну зарплату.
Знатный зверюга!.. Мех! Сало! Шкварок нажарю!
Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
Жизнь прекрасна! (после сессии)
И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
Один в поле - хуже татарина...
Здесь всё краденое, даже воздух какой-то спертый...
Все люди братья, но не все по разуму...
Ты родился оригиналом,Не умри копией
Компьютер - это полнейший идиот с феноменальной памятью.
Жизнь прожить — не в поле наложить
Что посеешь - потом хрен найдешь!
Идем из ниоткуда в никуда и умудряемся плутать по дороге.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Утро вечера бодунее
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
Храни меня Господь в сухом прохладном месте.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!
Чем удобряли, то и выросло.
Сколько же олухов царя небесного среди царей земных!
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
870316849
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Хорошая болезнь склероз - нет проблем и каждый день новости
...И грянул гром! Послышался мат...!
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Не рой яму другому - использует как окоп.
Запомни: если ТЫ плюнишь в толпу - толпа утрется, а если ТОЛПА плюнит в тебя - то ты захлебнешься !!!
Больше бумаги - чище зад...
Китайцы взломали сайт Пентагона -- каждый попробовал один пароль.
А скорая сидит и ничего не делает, хотя бы мозги собрали.
Никто не забыт! Все в черных списках...
мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
Никто не убивал! Он уже убитый пришел!
Работа есть небольшой перерыв между перекурами...
Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи.
Всем нам когда-нибудь улыбнется смерть, нам остается только улыбнуться ей в ответ
Ну - ни пуха ни пятачка...
Последним смеется тот кто стреляет первым!
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Немецко-фашистский словарь.
ЧЕМ БОЛЬШЕ В НАШЕЙ АРМИИ ДУБОВ ТЕМ КРЕПЧЕ ОБОРОНА
Были бы мозги, было б сотрясение.
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..
Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши
Земля - кормилица, ее и кушай.
Смысл в отсутствии смысла.
Люди! Берегите лес! Не лишайте лесников работы!
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Точность - вежливость снайперов.
в конце концов среди концов найдешь конец ты наконец....
Рыба-пила и рыба-закyсывала.
Погода выполнила некорректную операцию и завалила африку снегом
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
"И полицейская дубинка указывала путь..."
Паяльная лампа Аладдина.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Я был, есть, и буду есть!
Сделал гадость, на душе радость!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
Пойте певцы, пойте ртом
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Русская водка. Не дай себе просохнуть
И Родина щедро поила меня
Билл - Гей тсссс...
Русский язык без мата превращается в доклад
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
Тише едишь, дальше кукиш
Кто поспел, того и съели
Я не уличная, пошли в подьезд
Курица это не птица, курица это еда такая
Долги отдают только трупы
Берут завидки на чужие пожитки
Жарить пчелку мало толку
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
Готов постоять за других, езди в автобусе
Что мешает танцору, то помогает певцу
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Ветер в голове попутным не бывает
Поимел честь, поимей и совесть наконец
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Омон бэйби, Омон
А Мишель Кондебю – жадина
Сарайка - это девушка за рулем
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Самый длинный конец - у рабочего дня
Эх хорошо когда хорошо кончается
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Пиво подошло к концу
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Назвался груздем - лечись дальше
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Женщина за рулём, как фашист в танке
Таньки грязи не боятся
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже
Слезая горю, не поможешь
Дурная голова трусам покоя не дает
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
Моя профессия - артист, а Ваша – Жириновский
Свято место бюстом не бывает
Обещанного три раза ждут
Рожденный брать, давать не может
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Семь раз отпей , один раз отлей
Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься
Сбылась мечта патриота

Лучшее средство от головной боли - гильотина.
Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление - жене.
Кому суждено быть повешенным, тот никогда не утонет.
Не брал за горло никого, кроме бутылки.
Я пью не больше 100 граммов, но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Тиха украинская ночь...но сало лучше перепрятать!
Чем просить и унижаться, лучше сп*здить и молчать!
Чем дальше влез, тем ближе вылез!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон!
То ли он убил, то ли его убили, но виноват сильно!
Бороться и искать, найти и тихо сныкать!
Быстро сп*здил и ушёл - называется нашёл!
Я вас так не любил, как вы кричали!
О, как внезапно кончился диван...
Тебя сейчас послать, или по факсу?
Ты мне роди, а я перезвоню!
Любви моей не опошляй согласьем!
Всё больше людей нашу тайну хранит...
Был отвергаем, но зато какими!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – «Кама сутру», умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино поп-корн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – «топ лесс», умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POPСтудентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3,14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3,14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
ненастоящие друзья называют твоих родителей "дядя..." "тетя..."
настоящие называют их "мам", "пап"
ненастоящие вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но с**а, весело было"
ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой
ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое д***мо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
ненастоящие знают кое-что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами
ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас
ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда
ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого д***ма для тебя не жалко"
ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

- Я не блондинка - у меня склад ума такой
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического.
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не высокомерная - я брезгливая
- Я не кокетка - я так не умею
- Я не фригидная - просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва - я просто не толерантна
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна - просто я лучше многих
- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля - я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля - просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру - я сочиняю
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю
- Я не *некультурное слово* - я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная - я задумчивая
- Я не серьезная - мне скучно
- Я не трезвая - я такая всегда
- Я не туплю - я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день

«Дурочки и умницы».
Дурочки, как правило, внешне привлекательны от природы и могут спокойно плыть себе по течению.
Умницы, чтобы выжать из своей внешности всё, должны скрывать свои недостатки и подчеркивать достоинства.
Дурочку, если она подложит свинью, все прощают – это она нечаянно, по глупости.
Умнице никакие промахи не сходят с рук – её подозревают в тонком расчете.
Дурочки, попадая в неприятную ситуацию, ухитряются выкручиваться: находят выход, который, как ни странно, оказывается самым верным.
Умницы, опасаясь ошибок, просчитывают свои действия заранее, но сомнения нередко приводят их к тому, что они влипают в истории – всерьез и надолго.
Дурочки удачно выходят замуж и благополучно живут в браке, потому что готовы всё терпеть.
Умницы ищут своё место в жизни, закаляются, пробивая себе дорогу, и главным критерием брака считают уважение мужа.
Дурочки знают ответы на все вопросы, их не гложут сомнения, они излучают уверенность в своём превосходстве.
Умниц разъедает рефлексия, они часто теряют веру в свои силы и мучаются.
Дурочка, столкнувшись с проблемой, опускает руки, жалуется на судьбу - злодейку и распускает нюни – да так, что все бросаются ей помогать.
Умница никогда не ноет и старается справиться с трудностями самостоятельно.
Дурочки, как правило, замечательно выглядят, проводят в салонах красоты массу времени и с удовольствием разоряют любовников и мужей.
Умницам некогда транжирить, они практичны, знают цену деньгам и часто отказывают себе в удовольствиях.
Грустно: похоже, дурочкам действительно везёт и живётся им легче. Но ведь у умненьких девочек есть одно большое преимущество: умной всегда хватит ума, чтобы в нужный момент прикинуться дурочкой. А у дурочки так никогда не получится!

лучше иметь горшок меда в лапах чем пятачка с ружьем снизу.
если охотник норовит залезть вам за спину значит это неправильный охотник.
прежде чем лезть на дерево при помощи шарика не помешает прогнать подальше свинью с ружьем и зонтиком.
бесполезно вылезать из дома кролика если цель визита- была покушать.
если вы используете шарик чтобы взобраться на дерево-значит где-то рядом есть пчелы..
если вы услышав чьето-то "выразительное" пение из до боли знакомого села-значит вы точно там потоптались.
если вы сидите в малине а сзади вас бегает свинья с ружьем -значит вы вчера курили с ежиком
если вам хочеться сосать лапу то пришло время баиньки.
никакие пчелы не заменят одинокого симпатичного охотника
если охотник при виде вас обнимаеться с ружьем- значит это неправильный охотник
если мы тихо сидите в малине и слышите чьи то стоны не торопитесь "приведствовать" отдыхающих- сначала доешьте малину.
продолжение следует а пока- Откройте рот и скажите букву "П"

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

_________________


Ура, товарисчи!©
Любить или убить?.. Вот в чём вопрос...