|
Выкладывайте, хосподамы, сюда свои анекдоты на любые темы.
Инструктор в самолете говорит парашутистам:
--Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашутики не забываем, не забываем парашутики...
Инструктор в самолете:
--Первый готов?
--Готов!
--Пошел. Второй готов?
--Готов!
--Пошел! Третий готов?
--Не готов!
--Пошел, пошел, пошел!!! Готов. А не, смотри-ка, не готов. Пошел, пошел. пошел...
Пьяный мужик стоит у витрины цветочного магазинга и пытается вспомнить название цветка:
--Хочу ли я? Неа. Могу ли я? Неа. Говно ли я ? МАГНОЛИЯ!!!!
Стюардесса в самолете успокаивает:
--Ну, успокойтесь, ну пожалуйста! Ну вы же не в первый раз летите! Ну потрясло и перестало. Вы же сами знаете--турбулентность, воздушные ямы... Ну успокойтесь. Ну что успокоились? Ну молодцы! Пойду пассажиров успокою тогда.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Мужчина выбрит, одет с иголочки, да и цветы красивые, значит едет к красивой женщине. Следующая остановка в моем районе и она конечная. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он к ней ехать не может. Следовательно он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть...
-- Эй, Вась, передай за проезд.
--Откуда вы меня знаете????
Недостаток водки--единственный недостаток водки.
В школе заболела учительница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам. (У)
M--какая тема последнего занятия.
У--Падежи.
М--Повторяем падежи.
(пишет на доске)
Именительный: кто, что
Родительный: кого, чего
Дательный: Кому, ...?
А дальше кто знает?
У--Не помним (прикалываются)
М--Тогда выведем. Пусть неизвестное слово будет Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/ Х
Составляем пропорцию: кого/чего=кому/Х
(го) сокращается, следовательно получаем: ко/че=кому/Х.
Аналогично сокращаем (ко): 1/че=му/Х
Переумножим: 1*Х=че*му
Получаем: Х=чему.
У--...!!!...???...!!!...???
М--Пойдем дальше.
Творительный: кем, чем...
Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь
задницу своему будущему.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Начало олимпиадной задачи по информатике:
"В кубическом мире в квадратной луже лежит
свинья, откормленная до размеров прямоугольного
параллелепипеда...."
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, со
временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но
без тебя.
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать!
Нервы режет словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Долго её мужаки истизали,
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу подставили ржавую вилку...
Всё-таки открыли пивную бутылку!
Я знаю точно наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт...
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - маньяк!
Если выпил граммов двести, выпить тристо - дело чести!
Cоль жизни в том что она не сахар.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
На первом курсе учится трудно только первые несколько лет...
Больной от вскрытия отказался...
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Ночь, Улица, фонарь, аптека.
Бар. клуб, девицы, дискотека.
Рулетка, покер, фишка, в глаз.
Такси, квартира, унитаз.
Жена, постель, подушка, сон
Рассвет, рассол, таблетка, стон.
Визг, дети, мусор, пылесос.
Обед, жена, тарелки. пес.
Звонок, дверь, теща, тесть. бутылка.
Застолье, скорая. носилки.
Спирт, вата, скальпель, огурец.
Морг, санитары, все!
Конец!
Новая акция в роддоме! Роди двойню и получи третьго в подарок!!!
Две подруги разговаривают в роддоме:
--Слушай, кто это там так орет? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
--Нет, это их отец.
Во Францию приехал русский. Посмотрел,что у него есть немного денег и решил снять на вечер проститутку. Решил обратится за советом к своему экскурсоводу.
--Извините, а кого я могу снять за такие деньги?
--Ну знаете, за такие деньги вы ничего стоящего не снимете!!!
Ну мужик подумал и решил .что тогда не будет тратить деньги на проститутку. Купил жене подарок и повел ее в ресторан. Сидят там, ужинают. Тут в этот ресторан входит то самый экскусрсовод:
--Ну я же сказал, что за такие деньги ничего стоящего вы не снимете!!!!
--Как будет окрошка по английски?
--O baby!!!
--Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
-- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев...
--Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
--А вдруг они ядовитые?
-- Что значит "вдруг"?!!
--Папа, дай денег на презервативы?
--Хрен тебе! Я внуков хочу...
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
--Ну мужик, ты попал!...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
-- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
--Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
-- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
-- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Урок в школе. Учительница (У) сказала детям принести своих домашних питомцев и показать, что они умеют делать.
У--Мишенька, кто у тебя?
М--У меня собака. Зовут Бобик. Выполняет различные команды. Лежать. Сидеть. Голос...
Собака все команды проделала безупречно.
У-- Молодец Мишенька. Пять. Танечка, а у тебя кто?
Т--А у меня кошечка. Зовут Мурка. Она очень хорошая.
Танечка поставила Мурке мисочкус едой, та съела и умылась.
У--Молодец Танечка. Четыре. Вовочка, а у тебя кто-нибудь есть?
В-- Конечно!
Он вытаскивает из кармана лягушку, берёт ее за лапку и хрясь об стол. И еще разок, и еще. Лягушка:
--Ква, Ква, Ква, КВАТИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
И сказал Иван Сусанин полякам:
-- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Попали к Богу на небо русский, немец и американец. Ну Бог им и говорит:
--Посколько жизнь вы прожили свою хорошо. Я разрешаю вам вернуться на землю, только неодушевленным предметом. Вы, короче, прыгайте с облака и кричите, чем бы вы хотели стать.
Немец разбегаетсяи прыгает:
--Рюмка для коньяка.
Ну стал он рюмкой. Не жизнь. а прелесть. Каждый день коньяк...
Русский разбегается:
--Стакан с водкой.
Ну и стал он стаканом. И жилось ему хорошо.
Американец разбегается, ено в последний момен подскальзывается:
--O, SHIT!!!!!!!!!!!!!!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Улица.
--Девушка! Можно с Вами познакомиться?
--НЕТ!
--Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
--Самсунг...
--Да не, номер какой?
--Федеральный...
--Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
--Арабские...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Звонок по телефону, в три часа ночи:
-- Алло, это номер 333-33-33?
-- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
-- Обалдеть!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
-- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
-- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
-- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
-- Да, знаете, как-то не задумывался.
-- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
-- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
-- Как попал-то сюда?
-- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
-- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
В больнице медсестра ухаживает за человеком. Он лежит, весь в гипсе, перемотан бинтами, весь в синяках и т.д.
Медсестра:
--Что случилось? Вы водитель? Навярняка гоняли на огромной скорости да и авария?
--Нет. Учитель химии. Ошибка в формуле...
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
-- Сколько стоят?
-- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
-- А что, она больная?
-- Нет.
-- Может, не доится?
-- Нет, все нормально, доится также как и та.
-- А в чем разница?
-- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее,
она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
-- Слушай, она у тебя не из Минска?
-- А... а ты откуда знаешь???
-- А, да у меня жена из Минска!
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
-- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
-- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
-- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
-- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нить видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает.
Охотник (О) в лесу бродит и видит маленький медвежонок (М) сидит у берлоги:
О--А мама твоя дома?
М--Нет...
О--А пап дома?
М--И папы нету...
О--Аха! Попался!
И достает ружье из-за спины...
М--БАБУШКА!!!!!!!!!!
_________________ 
Ура, товарисчи!©
Любить или убить?.. Вот в чём вопрос...
|
Вход
FAQ
Поиск
